История о том, как дурак оказался долбоёбом

"...all writing is a campaign against cliche. Not just cliches of the pen but cliches of the mind and cliches of the heart. When I dispraise, I am usually quoting cliches. When I praise, I am usually quoting the opposed qualities of freshness, energy and reverberation of voice."
- Martin Amis

"Повторение - мать Учения."
- мать Учения.



Уже несколько лет, стоит кому-то спросить мое мнение насчет чего-либо произведенного в отечестве, я честно признаюсь, что мне это не интересно и ту музыку, тот фильм или книгу, что мне пытаются советовать, я скорее всего не посмотрю, не послушаю и, соответственно, не прочитаю. "Я ненавижу всё русское" - подытоживаю грубо я, с надеждой побыстрее закрыть эту тему. Это очень неправильный, но краткий и лаконичный ответ, который в какой-то степени описывает мои взаимоотношения с многим русскоязычным. Оно мне не интересно - на самом деле. Но стоит сказать это, как мне обязательно ответят, что вот это вот точно стоит времени и внимания. И каждый раз, когда я подавляю свои предрассудки и иду знакомиться с очередным шедевром современной русскоязычной культуры, как меня начинает воротить.

Мой дорогой друг theBigOne любит грубые шутки. Еще он любит проверенные методы. Пока какая-то формула работает, то можно повременить с созданием чего-то иного. Бывают периоды, когда его шутки становятся слишком предсказуемыми и даже полностью теряют какое-либо шуточное ядро. Это происходит, когда он устаёт. Когда находит тоска - почитал новостей, внезапно оказался посреди жаркого обсуждения в рабочем коллективе. Его глаза будто чернеют и он произносит слова, которые открывают врата ада. Раньше они и его и меня веселили, ведь я был и остаюсь чуть ли не единственным ценителем его подхода к юмору. Но не сейчас. Сейчас он просто матерится, в общем-то. Он пытается это как-то оформить, чтобы было смешно, он пытается отогнать эту свалившуюся тьму. Но ночь уже поглотила его и он оказался неподготовлен... Всё пройдет, как страшный сон. И он снова будет шутить так, как никто другой не умеет. И мы будем смеяться вместе, пока условный телевизор не потревожит его жизнь снова.

Для себя я считаю позорным любую потерю самообладания. Я не люблю это ни в себе, ни в других. Стараюсь недопускать, сторонюсь, избегаю. Особенно печально то, что даже слово это стало каким-то архаичным, забытым, потерянным. Ровно как и то, что оно обозначает. Самообладание в мой век принято лишь терять. А как его можно не терять, смотря телевизор? Или читая новости... Или, в общем-то, просто существуя в рамках государства Российского. Но не одно это слово и понятие пострадало. Сам язык и темы для разговора сужены до небольшой группы мемчиков и ключевых слов. Доходит до того, что они вторгаются в первые минуты знакомства. Знакомлюсь я с девушкой и буквально через пару минут она решает развлечь меня своим осуждением "пидоров" ни с того ни с сего. Вторая что-то начала про "америкосов". И это лишь говорит мне о том, что она сама или ее близкие "смотрят телевизор". И под телевизором сейчас я подразумеваю даже не пропаганду ненависти, а ее основную часть - повторение.

Я повторения не любил еще со школы и подозревал, что мне пытаются таким образом впихнуть что-то вредное. Ведь по-сути, вместо того, чтоб попытаться что-то объяснить и пройти этот тернистый путь к взаимопониманию, человек берет молоток и пытается вбить им шуруп знания в черепную коробку ребенка. Именно поэтому мне физически тяжело слышать какого-нибудь священника с его проповедями. Как и прочих профессиональных демагогов, сейлзов, мудаков. Но повторение работает и это не новость. И количество и частота разнообразных повторений всего на свете в наши дни совершенно запредельны. И реклама, и "телевизор", и общее эхо от их ретрансляций по сарафанному радио. Именно повторение всего и вся при относительно жалкой доле каких-то реальных новостей, тем, событий и станет для меня символом этого времени. А если ты не хочешь в своей жизни идиотских повторений, то ты их избегаешь, правильно?

Другой мой друг, большой любитель какого-то неизвестного мне нашего говнорока, всерьез мне рассказывал про то, что "текст в песне - это главное". В качестве примера текста со смыслом он мне скинул песню со следующим припевом: "Россию не поднять, Россию не спасти, в России только жрать до невменя-емости..." И я долгое время пытался сформулировать и уловить, что здесь не так. И почему это всё рак и говно и он должен перестать это слушать (и тем более делиться, джизас крайст!). Отбросив все разговоры о музыкальной части (которой условно нет, как это часто бывает в таких случаях), я для себя сформулировал это так: здесь нет ни образа, ни вопроса, ни проблематики. Да даже лирики. Тут просто мужик орёт в микрофон некоторые "дано" - в его понимании и на этом всё. Просто мужик орущий в микрофон о том, что у него болит. Ну, сходи в больницу, там много таких музыкальных гениев. Они, правда, даже об этом и не подозревают, надо полагать. Они просто орут, потому что болит и не пытаются превратить это в перфоманс и карнавал тщеславия. Но хрен с ним, с мудаком орущим. Но как это можно потреблять? Ну тошнит его в микрофон, окей. Отойди в сторону, отвернись.

Есть суровая Российская реальность. А есть ее жесточайшие критики и певцы. Творение одного такого созидателя мне рекламировал theBigOne уже несколько месяцев. Левиафан Звягинцева ему не понравился, да настолько, что он его описал самым худшим образом. Правда, потом выяснилось, что мы с ним смотрели разные фильмы. Так и здесь: "Посмотри фильм 'дурак'! Он лучше Левиафана в сто раз, потому что там просто про опойку какого-то, а тут про Человека!" - сообщает мне Бигван. Ну, что я могу сказать по завершению просмотра? Это очень плохо снятая комедия. Очень провинциальная, глупая буффонада... Понятное дело, что затевалось это всё как НАСТОЯЩАЯ ТРАГЕДИЯ !!! С Фон Триеровским ковырянием, с хорошими актёрами, но отвратительной постановкой и сценарием пера семнадцатилетнего мальчика. Фильм нам показывает Хорошего Парня (трейдмарк). Живёт он с родителями, с женой, сыном и готовится сдавать экзамен. И жена ему говорит, что он зря старается - без взятки его не возьмут. Потом его мать устраивает на пустом месте скандал. "Все воруют" - говорит она - "а твой отец, дурак, никогда ничего не брал. Вот и живём как нищие". А потом весь фильм нам будут показывать главного героя, который молчит и лишь иногда говорит что-то, часто бессодержательное, как гопник: "Чё! Э! Сам подвинуться мог!". И в каждой новой сцене нам будут показывать Суровую Российскую Действительность (трейдмарк):

Бухой муж бьет жену по морде - чек.
Она отзывает заявление из милиции - чек.
Чиновники жирные бухают и блюют - чек.
"Всё прогнило" (реджистеред) - чек.

А дальше! О, вы даже не представляете, что дальше! Дальше режиссер берет молоток и начинает им бить с размаху зрителя по голове. Нашему вниманию представлены такие диалоги (в моем вольном пересказе):

Сцена 1. Разговор начальника ЖКХ с ГлавПожарным
ЖКХ - Они все наркоманы и пидарасы!
ГлПЖ - Так они же люди живые!
ЖКХ - А что мы с ними сделаем, мы спиздили все деньги!
ГлПЖ - Так ты тварь взятки берешь!
ЖКХ - А я русский, я не могу не брать!
ГлПЖ - Банальность!
ЖКХ - Банальность!

Сцена 2. Разговор Администрации.
Мэр - Ты спиздил!
ГлавВрач - И ты спиздил!
ГлавМент - А ты что, не пиздил?
ЖКХ - Да ты больше всех напиздил!
ГлавПожарный - Вы все мудаки! Хули делать?
ЖКХ - Да хули делать, бухать дальше и пиздеть!
Все, хором - Уральский драмтеатр!
Из зала - Уральский драмтеатр!

Сцена 3. Очередное откровение ЖКХ.
ЖКХ - У меня сейчас очередной монолог-клише! И я буду долго рассуждать про то как я ворую и право имею, чтобы показать, какая я мразь! И это уже третий раз!
Все - Мы тоже воруем!
ЖКХ - И я ворую!
Все - Все воруют!

И вот смех смехом, а я могу вас поздравить с полной потерей художественной формы. Вот вам творение человека, надо полагать, пытающегося шокировать ли, отрезвить ли, в общем: что-то сделать со зрителем, чтоб тот как-то "очнулся" и перестал быть бухим, грязным, бескультурным и отвратительным быдлом, коим он его рисует в своем творении. Но он выбирает именно ту форму, которая и порождает бухого, грязного, бескультурного и отвратительного быдлаоэ (не знаю какое тут должно быть окончание, пусть будет такое. Это новая норма языка, которую я придумал. Сначала добейтесь!)

У меня нет слов. Потому что смотреть это - совершенно невозможно. Это уже было сто пятьдесят миллионов раз. И все предыдущие разы были лучше, хоть и их я терпеть не мог в свое время. Это фильм про быдло и для быдла. Не потому что мне захотелось развесить ярлыки, а потому, что режиссер считает необходимым растянуть фильм на два часа и постоянно повторять одно за другим, на второй, на третий круг. Чтоб даже самый тупой понял, что администрация города - мрази и воры. Актёры смотрят прямо в камеру и говорят: "я мэр, и я ворую! Дачу себе построила. Я ЖИТЬ ХОЧУ НОРМАЛЬНО! СЕЙЧАС Я БУДУ ИСТЕРИТЬ ПОТОМУ ЧТО В СЦЕНАРИИ ТАК НАПИСАНО! Я ЖЕНЩИНА!" и одна за другой сцены, которые лишь пережевывают предыдущие сцены, невероятно растянутые, абсолютно пустые, глупые. И слышен грохот работы штампа отбойным молотком по телу сценария.

А в конце фильма самый смех: главный герой десять минут пересказывает своей жене весь фильм... Я видел твой фильм, ты чертов графоман! Нет необходимости мне еще раз пересказывать и так десять раз пережеванный и выблеванный материал! Это не сценарий, это продукт пищеварения коровы. Обязательно посмотрите.
Tags:

Осенний блюз-эксперимент

Воскресным вечером, когда все закончили пить и догуливали последние часы, иногда выкрикивая что-то или просто громко говоря. Когда машины легли спать и автобусы с трамваями, сонно, а то и резво мчали в парк. Когда покрывавшая весь день небо мгла ушла, дав путь звездным светилам и свежему ветру. Когда эхо стало гулким и звонким на захламленных осенних улицах... Я двигался по центру города в зимних ботинках, без штанов.

Телефоны не отвечали. Небо звенело и месяц выглядел как заточенный клинок какого-то странного оружия. Из раскрытой пасти нечищеной пустой улицы раздавался вопль. Он обрывался, менялся, превращался в зов. Я слышал его. Небо будто бы нависало сильно ниже надо мной, улица поглощала меня, движимого, идущего в ее глубь. Это странное искривление пространства было ощутимо, но сложно поддавалось объяснению. Небо часто кажется низким, когда в него налили молока со снежной уличной кашей. Даже, бывает, чувствуешь себя будто в большой квартире с маленькими домиками на маленьких лилипутских улочках. Но сейчас, лишь грязно-серые мазки облаков висели отдельным слоем на прозрачной бумаге. Но и небо будто медленно падало. Улица закрывала свою пасть.

Зов превратился в истерический крик. Он срывался, вставал, бросался дальше, падал. И было в этом что-то бесконечно печальное и успокаивающее, лишь слегка тревожное. Так ты понимаешь свою присыщенность от человеческого страдания. Слезы растворялись и насыщали воздух. Крик, менял модуляцию и пронзал меня насквозь. Я хотел, чтобы он продолжал бесконечно, чтобы он звучал и будоражил что-то во мне. Чтобы он остался со мной. Я сунул руку в дыру, которая ранее была карманом и, разочаровавшись, растворился во тьме.

Саксофон рыдал, стоя у разбитой оземь шляпы...
Tags:

Поход и экспертиза мармеладного башмака.

"Все твои жизненные перипетии - ничто, по сравнению с тем, что я не могу убить в зельде паука"
- theBigOne


theBigOne радует меня своим приездом. Он очень красивый, упитаный щедрым ростовским солнцем и продуктами, ходит такой плечистый, бородатый. Привез с собой женщину и задался целью ей показать все прелести Екатеринбурга, а если время хватит, то и Урала. Он, как опытный спелеолаз и пещеролог уж больно кручинился в Ростове. Никакого тебе туризма за городом. Куда ни поедь - пустота, отсутствие природы, вакуум. Вот и плакал он целых полгода, мечтая снова увидеть разные красоты уральские, представлял себе как он будет сиять где-то в темном лесу и направлять группу. Все будут бояться и не знать, что дальше делать, а у него на каждую ситуацию будет решение: в виде житейской хитрости ли, в виде джеймсбондовой приблуды какой ли - не важно. Важно, что будет. И так каждый раз.

Сначала идея была поехать на оленьи ручьи (я даже не знаю с заглавной буквы или нет, молчу уж про все остальное). "Пешим ходом 15 километров и красота вокруг, такая красота" - рекламировал мне свою идею он. Я говорю, что многовато это будет, а он говорит, что оно того стоит. Я говорю, что палатки у меня нет, а он мне в ответ: я возьму. Я говорю, что ботинок нет у меня, он уже снимает с себя кроссовки и заявляет, что хватит мяться, баба, я тебе свои мол дам. Я все же настоял на том, что это как-то слишком для меня. Может быть есть какой-то более легкий вариант? Поближе к городу, без пеших ходов в 15 километров или может без палаток, на денек? Он было уже согласился придумать, что-то полегче, как Мария (жаркая ростовская женщина, привезенная им с собой) напоминает, что 10 уже поезд и с моей работой мы сможем съездить лишь раз. Ну тут я и согласился. Вечером выясняется, что с нами поедет theHugeOne - непосредственный родственник Бигвана.

Идея была поехать на (В?)волчихинское водохранилище, взять там лодку и кататься на ней, хохоча, рассматривая природные красоты, а под вечер лагерь разбить, переночевать. Ну, там ягоды пособирать, грибы всякие, рыбу половить - в общем, все тридцать три удовольствия и все в программе мероприятий.
* * *

Опять начал лить дождь и этот отвратительный ветер дует прямо в спину, вымачивая в ноль мои джинсы. Я стою меж всех четырех стихий. Передо мной полыхает костер, в котором уже сгорела целая березовая чурка с парой крупных бревен. В спину мне дует жутчайший ветер с берега, изменяющий падение капель дождя. Я стою на чернющей и лишь слегка коричневатой земле у костра. Костер больно прожорлив из-за ветра, хоть дождь и замедляет сгорание всего дерева. На мне гигантский плащ, скрывающий меня чуть ниже колена, но комфорта он не создает из-за размера, да и всеобщей сырости. Старые кроссовки промокли насквозь, я сую их в костер, чтоб хоть как-то согреть и просушить. Я мало чего соображаю, ощущение, что я простыл. В те небольшие периоды вне дождя мы пытаемся просушить все барахло, приготовить еды, поесть да и вообще прийти в себя. И вот опять льет дождь, я опять мокну в уже высушенных ранее кроссовках, находясь меж четырех стихий, спиной к ветру, лицом к костру. По другую сторону находится разбросанный кухонный инвентарь. Подходить туда страшно из-за абсолютно адского дыма, съедающего все на своем пути, рвущемуся в глубину острова. Холодные и мокрые от дождя ладони все еще хранят все эти следы сажи, дерева, туристического быта и бесконечного, въедливого уральского говна, которое так и норовит разлиться по городским дорогам, предоставь ему шанс. Дорог тут нет, лишь мы.

Костер требовал еще больше топлива, пожертвовав пилой (она разломилась на две независимые части и утратила свой функционал), мы предоставили ему целое дерево. theBigOne ворчал на родню за порчу пилы, родня ворчала на него за то, что он взял газовую горелку, от которой толку никакого в тех условиях и за то, что он не взял все остальное, что он мог бы взять, не будь он одержим газовой горелкой. Мария, будучи цветком, любящим солце и тепло, залезла в палатку, как только та была установлена и стоически там умирала.

- "Давай порыбачим!" - обратился ко мне theBigOne, в глазах его горело детское желание поделать что-то "взрослое", а оттого интересное и увлекательное. Игра в рыбака ему довольно быстро надоела. Лил дождь, не было возможности удобно расположиться, да и под таким ветром забросить крюк было просто невозможно.

Все началось с того, что я высыпался после работ, проспал свой завтрак. Пришлось собираться впопыхах: без кофия, без душа. На базе не было мужика, который "выдает" моторные лодки. Пришлось брать простую вёсельную плоскодонку. Добравшись до острова, обнаружили, что ближайший берег был занят аж пятью моторками и горой палаток. Пока искали место, пока передвигали лодку и маневрировали меж камней на другом берегу, хлынуло. Кто-то проигнорировал сообщения синоптиков. А я вообще и знать не знал.

Ночь прошла в тесноте и духоте, жаром, сменяющимся холодом, борьбой с муравьями и периодическим бдением. Стоило нам лечь, как Мария сообщает: "а вы заметили, что палаток и вещей по острову раскидано дофига, но ни одного человека. Нас сейчас какой-нибудь маньяк топором покромсает". Я даже представил этого маньяка, только в моей фантазии у него был длинный-длинный кинжал и вот он стоит над палаткой и думает, с какой бы стороны ударить. А за тонкой стенкой палатки слышно порывистое движение ветра, шум волн, бьющихся о берег и периодически какой-то низкий такой шум, постоянный. Будто бы ветер из трубы большой гулко и низко так гудит. Я снимаю очередного муравья с лица, и надеясь на отсутствие клещей, закрываю глаза. theHugeOne подбадривает нас, рассказами о своих приключениях. На ночь была история про самое красивое утро за всю его жизнь. "Завтра проснемся, будет также. Вот увидите!" - говорил он и после паузы добавлял - "красота какая, красота."

Утром небо было серое с примесью недобной темной синевы. Дождь лил чаще, сильнее, настырнее. Ветер бил меня в спину... Днем на небе организовалась голубая дыра, волны успокоились и наша надежда выбраться оттуда получили хоть какое-то основание. Самые приятные впечатления для меня были в лодке. Оба раза меня засовывали в нос. Я крутил головой и высматривал странный рисунок на небесном полотне, вглядывался в даль, с осознанием того, что такой дали я не видел уже много лет. Следил за полетом чаек, снова смотрел на небо, на приближающиеся и удаляющиеся островки. И два фильма приходили на ум - это джармушевский Dead Man (естественно) и дьявольски красиво снятый Valhalla Rising...
* * *


- "На что похожа, а?" - theBigOne держал двумя пальцами мармеладку, крутил ее.
- "Башмак какой-то драный." - отвечал я.
- "Это если так" - он перевернул ее для наглядности. - "А так она на что похожа? Она похожа на..."
- "Член"
- "...член" - заключил он и засунул ее в рот. - "На самом деле..." - начал было он с мармеладкой во рту - "...это скорее собачий член" - сказал он высунув ее изо рта и посмотрев на нее, нахмурившись.

Хулиганскага разбойничества псто о музыке и ее правильном употреблении внутрь

Леонидович уже совсем плох стал. Говорит, что тот гениальный трек пинк флойда не содержит какого-то особого вокала. Люся на него жалуется, говорит, что последнее время и со слухом и с памятью какие-то проблемы. Нарушения крупной моторики какие-то - стоит вроде прямо, а тут бац и окажется задницей на полу, потом мучительно, скрипя и кряхтя, хрустя и стрекоча встает обратно. Сам видел! Ну и со слухом - понятное дело проблемы, если не разглядел гения той вокальной партии. Правда Бетховен, скажем, вообще оглох, что не помешало ему сочинять далее. Кто-то может даже сказать, что тот период славен созданием его лучших работ. А кто-то может даже подумать, что всех композиторов нужно делать глухими, чтоб лучше сочиняли, но мы не будем соглашаться с этими охальниками... Суть в том, что даже оглохший вконец Бетховен Людвиг Намба Ван прочувствовал бы весь гений и поставил бы лайк. Леонидович, походу, и умом слаб стал, коль даже глухие понимают мой музыкальный выбор лучше.

Поставил на стол заморского пойла болотного и говорит: угощайся, дорогой гость! Я было отпил полбутыли, а на утро думаю: травит меня, зараза! То-то все болит и спать не могу. В общем, хорошо посидели.

В этом есть своя, особая прелесть - увлечься и выявить несоответствие реальности с ожиданиями. Нажраться то бишь. Немеряно застолий было, где ты себя держишь в форме и выпиваешь будто по рецепту дохтура. "Скукота сплошная, - все еще пьяный и болезный утром думаю я - потом еще просыпаешься как человек, а тут столько переживаний, прям настоящее приключение!" И действительно, непонятно что делать в ситуации, когда спать ты не можешь, уже утро и ты все еще пьян, но ты не настолько крут, чтобы откупоривать завалявшееся с нового года шампанское.

А Люся прям цветет и цветет! И шутки у нее очень смешные. А еще она в очередной раз получает приз как лучший рассказчик.

А я преисполнен любви и жизни. Наслаждайтесь! Пока не наступило похмелье и я не написал что-то до боли депрессивное и грустное.
  • Current Music: Pink Floyd - The Great Gig in the Sky

Уборка-2

Будь холодна со мной,
держи дистанцию, мой друг.
Один.

Курил всю ночь - вдыхал горький дым нехотя, в попытке что-то сказать этим, видимо, назло себе. По-крайней мере был уверен в этом до последнего - мне это приснилось, видите ли.

TheBigOne взвыл от одиночества долгой поездки с незнакомцами и названивал мне. Уж было пожалел, что не полетел самолетом. Убедил меня в том, что в моей жизни все хорошо и что я зря переживаю. Говорит, правда, что срач в квартире нужно прибрать. Я ему говорю, что мотивация к уборке появляется лишь при возможном заходе гостей. Как только на горизонте нет гостей, то нет и генеральной уборки, лишь редкие махания тряпкой с пылесосом. И, заодно, напоминаю ему, что последние гости уехали вместе с ним.

Он считает, что убранная квартира магическим образом манит гостей и женщин. Я же считаю, что подстраивать себя под малодушных гостей и женщин, пугающихся свалки старого барахла по углам - дело убогих. И что хорошего результата я не смогу достичь еще долгое время, поскольку мне нужно решить, что делать еще с примерно пятью кубометрами всякого г...

Скажем, вот куда девать штук двадцать пледов/одеял, валяющихся в коробке? Мистер-последовательность говорит, что их нужно выбить, пропылесосить, выстирать и затем аккуратно сложить в шкаф (из которого в свою очередь нужно выбросить/распределить/заменить пару самосвалов тряпок). Мистер-инженер спорит с ним, что это: а) займет полгода и минимум десять подходов (стиральная машина будет здесь пресловутым "горлышком бутылки"), б) ученые не выявили корелляции между количеством ненужных одеял и сексом, ц) легче выбросить и забыть, д) точнее: легче забыть и вспомнить об этом в случае, когда они реально будут мешать.

Использовать их можно будет лишь в качестве подстилки оставшимся гостям, за неимением дополнительных диванов и матрацей. Гостей у меня не бывает в последнее время, соответственно и проблемы нет. Ну и в качестве партизанской звукоизоляции, если уж реально дойдет дело до покупки нормального микрофона и развития идеи звукозаписи. По иронии, все это барахло уже создает неплохую звукоизоляцию - в комнате нет гула. Но он обязательно появится, стоит мне разобрать все коробки. А так я могу выкрикивать ночью странные фразы типа "тоннель из нанушки, крагулину и випулину!", "Зина пришла!" и, конечно-же "не грызите розетку!"... Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что реально никто из читающих не уловит отсылки. В общем, по-ночам я иногда выкрикиваю странные фразы, которые могут испугать соседей, но при этом они абсолютно логично звучат для некоторых виртуальных людей из интернетов.

Еще theBigOne советует забыть про женщин. Так, мол, голова не болит. Если есть рядом какая-то, то прекрасно. Если женщина недовольна, то просто указываешь ей на дверь, на том и недовольству конец. Если через несколько дней она рядом, то прекрасно. Я так не совсем могу: мне, судя по всему, необходима порция розовых соплей в жизни.

Тем временем я учусь готовить кофе, делать правильную молочную пенку и тому подобное. Мажу руки натуральным кремом из индии, который мне посоветовали внимательные к подобным нюансам девушки. Думаю: что же сделать с двадцатью одеялами и десятью сервизами и как они влияют на наличие в моей жизни секса...

В предыдущей серии про уборку...

Страшные признания

- Скажи мне, что я не такой жирный.
- Ну, скажем так: ты не толще Монсеррат Кабалье.
- Спасибо, что в сравнение идет именно он.
- Он!!!
- Он-она, какая разница.
- Действительно, кто разберет этих итальяшек.
- Этого конфуза бы не произошло, если б она сбрила усы.

* * *
Перед тем, как вы назовете меня претенциозным мудаком я должен признаться, что мне нравятся фильмы Джима Джармуша. Иначе было бы странно, с чего вдруг вы решили так меня обозвать...

Помню, как влюбился в его Dead Man. Медленное повествование и необычный сюжет с сильными художественными образами произвели на меня очень сильное впечатление. Ну и саундтрек, черт возьми! Фишка дедмена в том, что он открыт для интерпретации. Вот что это все значит? Это просто так или там есть какой-то глубинный смысл, заложенный автором? А что если я вижу в этом смысл? Вот и прекрасно, в этом и вся суть. Но я настаиваю, что дедмен хорош и вне поиска смысла. Если его рассматривать исключительно как фильм с довольно простым сюжетом (хоть и необычным), не обращая внимания на все эти артси-шмартси отсылки и подмигивания режиссера, то он все равно хорош. И полюбил я его скорее за ощущение, которым фильм наделяет тебя с экрана, за саундтрек и красивую операторскую работу (персонажи, сцены и постановка в целом тоже сюда). Смыслы хоть и было интересно искать, примерять и "считывать", но уже в десятую очередь.

Потом я напокупал разных Джармушевских фильмов на DVD. У меня не было интернетов и я не мог по-честному пиратить фильмы в хорошем качестве. Приходилось покупать DVD в специальном магазине, где в итоге они сами, судя исключительно по качеству сборки, были пираченные-перепираченные с VHS кассет. Для меня до сих пор является загадкой почему лицензионные DVD диски реально хуже качеством (нет субтитров и альтернативных дорожек, например) какой-то пиратской раздачи. Вот сел чувак в трениках за компьютер и забесплатно накидал это дело в редакторе. Эти же мудаки, имея деньги с продаж и контрактов не могут сделать чего-то подобного. Но это я уже ворчу.

И почему на дорожках с дубляжом постоянно поехавшие уровни? Боже мой, в этой стране реально нет нормальных звукарей, зато много гениев, которые любят сделать получше. Не удивительно, что Billy's Band пригласили на постоянную основу звукаря из Австралии. Из буквальной жопы мира! Да, опять ворчу, но вы знали, что это неизбежно, когда заходили сюда.

Я пересмотрел несколько Джармушевских фильмов. Я уже ничерта не помню сюжетные ходы большинства из них, но я помню то настроение, которое они передавали. Несколько лет назад посмотрел Limits Of Control и подумал, что он, как и выпущенный ранее Youth Without Youth Френсиса нашего Форда Копполы, слишком ушел в сторону стилизации. Короче, оба эти фильма - "style over substance wankery". Именно так охарактеризовал их Килгор Траут, который в то время решил писать критические статьи в разные журналы. Дай вам бог здоровья, мистер Траут.

Как некоторые из вас могли заметить, я тоже могуч в аллюзиях и подмигиваниях - ничего особенного и ценного для читателя в этом нет. Особенно, если нет никакой связи между Воннегутом и Джармушем с Копполой. Я лишь засунул его сюда и начал настойчиво подмигивать с видом, что связь эта есть. А ее нет.

В итоге я забыл про существование Джармуша на добрые пять лет. И каково же было мое удивление когда я узнал, что он снял новый фильм и называется он Only Lovers Left Alive. Если в этот момент уважаемый читатель ринулся гуглить этот фильм, я настаиваю: остановись. Его стоит посмотреть - это совершенно точно. Но это один из тех случаев, когда чем меньше знаешь и ожидаешь, тем лучше. Потому что сюжет там есть, но он довольно прост. Там есть хорошие персонажи со своими маленькими проблемами. Там есть свежий взгляд на избитую тему (и, стоит сказать, забытую уже к этому времени). Фильм этот неспешный, настроенческий, блюзовый, но с элементами чего-то теплого-лампового. Джармушевские темы тут присутствуют: одиночество - check, неприспособленность и отчужденность от мира - check, ну и тоска там всякая. Но актеры, но персонажи, но диалоги! Понятное дело, что переводом убили последнее, а дубляжом добили первое, но этого и так стоило ожидать. Вступайте в секту "оригинальной звуковой дорожки", у меня есть пара книг, которые вы возможно захотите купить...

Фильм про странных главных героев с их странной жизнью и заботами в неожиданных локациях. Детройт, с его полномасштабным декадансом. Город, имя которого стало чуть ли не нарицательным, город ставший несмешной шуткой в Америке. Но Джармуш, будучи молодцом в данном случае не сосредотачивается на каком-то одном элементе и не уходит в школение зрителя о проблемах мира, не уходит с головой в показ страха и ужаса в красках и картинках (коим является Детройт, судя по тому, что я о нем слышал). Он просто ведет своих персонажей по незамысловатой канве сюжета, а они лишь дотрагиваются до разных тем, вещей и так далее, а зритель уже и сам в состоянии домыслить. Тем более зачем там что-то показывать, когда можно посмотреть на общение и некий быт персонажей. И пусть ничего особенного, но зато что-то необычное, теплое-ламповое.

После того, как вы назовете меня претенциозным мудаком я должен буду признаться, что мне нравятся фильмы Джима Джармуша. Иначе было бы странно, с чего вдруг вы решили так меня обозвать...

Гоша выходит в большую жизнь, сезон №3. Первая серия. Мужики и ни единого эвфемизма!

Раз в три месяца я хожу в темную комнату, где сидит полный мужчина-нос-орла с черной щетиной и волосами по всему телу. На голый торс его надет белый халат. Когда он сидит, халат расходится и в образовавшихся отверстиях меж пуговиц виден его волосатый живот. Сначала я ему передаю бумажки, он всматривается в мое лицо, отворачивается и просит раздеваться. Потом я ложусь рядом с ним и он, смазав свой аппарат, начинает меня им гладить. И вот я лежу на спине, он спрашивает как меня зовут, мы с ним беседуем о происхождении моего имени, потом он рассказывает о своей родственнице, которая живет близ места, где изначальный носитель этого имени жил и правил. Она ему показывает по скайпу вид из окна на величайшую гору-легенду, имя которой в свою очередь тоже оставило след в культуре цивиллизации. Каждый раз он рассказывает какую-то историю и еще ни разу не повторялся. Я лежу на боку и слушаю, свет минимален, обстановка тихая и практически интимная, он водит по моему телу своим агрегатом и периодически что-то спрашивает. Меня это относит в детство когда незнакомый дядя трогал меня своим смазанным пальцем в комнате с притушенным светом кто-нибудь из родственников рассказывал сказку перед сном. В такие моменты ты спокоен и знаешь, что куда бы ни занесло главного героя, с ним будет все в порядке. Да и сам ты, в тепле собственной постели чувствуешь себя спокойно и безопасно. Ничего плохого не может случиться пока не зайдет дядя со смазкой.
Таким и должен быть поход на УЗИ.

Сегодняшний день мне готовил добавочную порцию волосатых и обнаженных мужчин. TheBigOne потащил меня в баню. Говорит: уезжаю навсегда! Пошли со мной в баню, пошли со мной в баню, пошли со мной в баню (три раза). "А то, - говорит - уеду насовсем и будешь жалеть всю жизнь". День мой был относительно свободен, да и голову стоило бы проветрить от одной барышни. Жизни без нее нет, но и с ней тоже, но уже в другом смысле. "Захвати с собой полотенце и пошли - говорит мне theBigOne - всего-то и делов, главное быстро, не залипай в интернетах". Потом выясняется, что нужно еще и тапки взять, чтоб мухоморы на ногах не выросли впоследствии. Чуть позже приходим к понимаю, что нужно еще какую-то подстилку под седалище, чтоб и там мухоморов не допустить. Баня в кольцово, но какая-то прям "своя" и хорошая, судя по заверениям моего друга: "всяко лучше любой городской".

Кольцово, переулок Вечерний, мы идем в сторону бани. Справа от нас красуется цветастый терем - православная церквушка с детской площадкой на своей территории (так его запечатлил гугл). Традиционно, в этом месте кто-то шутит про педофилов и засирание детских мозгов. Примечательно, что за самим теремом стоит сарай, на котором вывешены разные лозунги типа "пьяная мать - горе семье", короче: из этой оперы. Один из лозунгов провозглашает телевизор дьявольлщиной и ровно над ним (!!!) висит здоровенная антенна. По воздуху к храму тянется провод из близлежайшего дома. Это провод, по которому в храм сочится интернет, там есть компьютер в подвале. Традиционно, и здесь кто-то шутит про педофилов. Тема, как вы видите, универсальная в данном контексте.

"Видишь лампа горит над входом? Нам туда." - говорит мой спутник. Я вижу старое белое одноэтажное здание за горами снега, над входом которого тускло светится лампа. Мы заходим в дверь и моему взору открывается нутро маленькой комнатки, большую часть которой занимает изгородь "ресепшена". Последнее слово, безусловно, должно быть написано примерно в восьми кавычках. Здоровая вешалка прибита к стене справа, скамейка - слева. В комнате, кроме сторожевого мужика, взятого напрокат из позапрошлого века и не отводящего глаз от телевизора с его кровососущими украинцами, еще примерно шесть таких же рядом со скамейкой. Далее нас ждет "тронный зал" - я бы его назвал именно так. Сначала ты снимаешь куртку и оставляешь рядом с мужиком, платишь за все последующее удовольствие 300 рублей (до сих пор отойти не могу от подобной ценовой наглости) и проходишь в раздевалку a.k.a. тронный зал. В нем вы найдете еще восемь мужиков, но уже абсолютно голых, пьющих пиво из горла пластиковой бутыли. Справедливости ради нужно заметить, что некоторые принесли с собой походные пластиковые кружки. По периметру комнаты стоят "троны". Представьте себе стул-переросток, который делали на уралвагонзаводе, но из дерева. Верхний край спинки будет заканчиваться выше вашей головы, к самой спинке привинчены две вешалки, готовые впиться вам в спину, стоит вам расслабиться. Каждый такой стул-gone-wrong оборудован "общественными" подлокотниками - каждый подлокотник является таковым и для вашего соседа по трону.

Далее - душевая и только пройдя ее вы можете зайти в сердце предприятия - парилку. Парилка совершенно правильная, хардкорная, а не "выветренное и обоссаное пивом говно для казуалов", как сказал бы вымышленный мной персонаж - критик и банных дел мастер. После первого захода в парилку мы пошли в тронный зал - остыть. TheBigOne жаловался на повышение цены и мы размышляли об успешности этого бизнеса. Весь инвентарь, побелка, краска и прочее было еще из советской эпохи. Я, проверив, что сижу на своей подстилке пошутил, что на одном из "тронов" до сих пор живет сифилис Ильича (это как "призрак Ильича"). Моя шутка не произвела особого эффекта, что я нашел странным, поскольку обычно его смешит любое предложение содержащее слово "сифилис". Было странно, что при расходах на воду да на топливо (чем бы оно ни оказалось), баня выглядит как реальный слепок прошлого...

После второго захода в парилку, в тронном зале сомнительного поведения мужик рассказывает о том, как он со своими друзьями производит самогон по какому-то способу, сомнительность которого вдвое больше сомнительности поведения мужика. Перед ним сидит Кристиан Бейл, потом они начнут спорить о футболе. Оказывается, что в реальной жизни Кристиан Бейл начинает лысеть. У него красивые черные волосы, примерно сантиметров десять, небольшая борода и усы и выглядит он не совсем так, как на экране. Было интересно увидеть его живьем в кольцовской бане.

В какой-то момент я понимаю, что при всех этих перемещениях полотенце на котором я сидел разворачивалось и я его сворачивал обратно, но я могу лишь надеяться, что сторона с мухоморами осталась там, где ей и положено быть - внизу. Я старался потом следить за этим, чтобы не возникало путаницы, но боюсь, после этого мне стоит записаться на прием к дерматологу, венерологу, эпидемиологу и к бабке-знахарке. Чисто на всякий случай.

Фрэнк

- Ты не знаешь Фрэнка?
- Какого Френка?
- Да ты посмотри на него, он не знает Фрэнка!
- Не знаю я Фрэнка.
- На самом деле никто не знает Фрэнка.

Речь шла об одном mp3 файле, который выловил откуда-то из внутрисети своего провайдера Степан. Тегом artist был обозначен некий Frank. Час материала, больше всего похожего на сборную солянку старого черного фанка с другой планеты, успешно забытого, а затем откопанного и оцифрованного с пластинок. Солянка была чертовски горячей, как воздух африканской пустыни днем.

Мы запротестовали против музыки, которую нам пытался показывать Антон и воткнули флешку, дабы явить гений Фрэнка. Степан считал, что это ди-джейский сет. Происхождение его оставалось загадкой все же. Фрэнк запел. Мы открыли двери машины и врубили музыку. Я ворчал, что так нельзя, но меня назвали занудой. Лето, вечер, главный корпус УРГУ, полуобнаженные женщины вокруг кружили голову нашей сосисочной вечеринке. Это было еще до того, как Антон завел себе в качестве девушки капризного монстра. Магическим образом все пространство вокруг машины преображалось в декорации для странного артхаусного фильма, снятого на старую пленку. Картинка была теплой, слегка загадочной и даже совсем привычные вещи смотрелись в ней по-новому.

Хотелось женской компании, дабы разбавить наше непонятное безалкогольное приключение. Прохожие дамы не бежали на зов Фрэнка, да и на обтягивающие штаны одного нашего спутника они тоже не зарились. Мои друзья явно ждали приключений, я был не против, но находился в бесконечном споре с внутренней библиотекаршей. Ей не нравилась громкая музыка и открытые двери машины, да и вообще: нельзя ли поспокойней, мальчики?

Чуть позже был придуман ритуал изгнания библиотекарши. Я лежу в багажнике, боясь кричать, чтобы не привлекать лишнего внимания, но при этом не могу молчать от волнения и необычности опыта. Машина елозит у главного входа в университет имени "какого-то Горького", а я, осознанно стараясь не кричать, матерюсь россыпью во всю глотку в глухом и темном багажнике.

В тот вечер я увидел трех девушек, с которыми были связаны амурные истории еще предподросткового периода моей жизни. Одна выглядела как пьяная заплаканная б в миниюбке, рядом с какой-то лысой гориллой. Про остальных уже ничерта не помню. Допустим, что они тоже плохо кончили, блюза и последовательности ради.

То был поистине странный вечер лета из артхаусного фильма, снятого на зернистую пленку в параллельной вселенной.

http://voodoofunk.blogspot.ru/2007/09/this-hustling-world-mp3.html

Ноктюрн с радиосигналом в конце.

"Лучше писать код и ебаться чем спорить с долбазвонами
запиши это в книгу "Мудрые советы от Стёпы" под пунктом 405"
- TheBigOne

Я люблю ночь. Множество раз признавался в любви, множество раз заставлял себя подружиться с утром. Не могу, не смотря на советы и уговоры, бабайки про сбой биоритмов и "нарушение генетического баланса" что бы это ни значило. Мне нравилось бодрствовать до поздна в детстве, на каком-нибудь празднике. Другие дети валились с ног и клевали носом, а я бодрствовал и радовался тем редким моментам, когда рядом находился человек, как и я ощущающий магию ночи.

Ночь задает особый тон, создает атмосферу спокойствия, рассудочности и легкого опьянения. Она благоволит работе или безделию, тягостной думе или легкому размышлению обо всяких мелочах. Только ночью я ощущаю себя в достаточной степени одиноким, изолированным, автономным от навязанного средой общества за окном. Я чувствую себя в безопастности, в своей тарелке. Достаточно одного раза, чтобы понять, что ты ночное животное.

На школьных и студенческих пьянках я доставал всех требованиями продолжения веселья. Некоторые думали, что я так издеваюсь над людьми, а я лишь хотел общения, ведь самые интересные разговоры - в ночи. Обычно все укладывались спать и мне приходилось приводить свое тело в горизонтальное положение и лежать с открытыми глазами в недоумении: почему остальные абсолютно глухи к этому ноктюрну и откуда во мне столько энергии?

Мое путешествие в ночь началось в Каире. Мне не надо было ходить в школу и я спокойно просыпался днем, а ближе к вечеру мы отправлялись гулять с друзьями и ходили по ярким улицам близ посольства, разговаривали. Это были самые упоительные разговоры в моей жизни.

С тех пор мне тяжело без этого пьянящего эффекта. Я проклял стихию эмоций, я стал искать покой и внутреннюю тишину. Я стал воротить нос от громких людей, истерик и всех этих "проявлений молодости", я состарился и, видимо, умер. Я не могу оторваться от луны, особенно в последнее время, когда истерия стала нормальным состоянием, разговор стал похож на перепалку, а спор на рукоприкладство. Даже простой поход в гости оборачивается целым проектом. "Зовите заранее. Мне нужно подняться из гроба" - шучу я. Ну и посыпаю сверху другими шутками про то, что я выхожу лишь только ночью и не могу зайти без приглашения. Про крест еще что-нибудь можно добавить.

Ночь облагораживает. Ночью вам повстречаются самые чуткие, тонкие и разборчивые люди. Рука дрогнула при написании этих слов, получилось как-то слишком, но все дело в сравнении! Человек солнца и рядом не валялся с человеком луны, что касается поведения в обществе. По-крайней мере таков мой опыт.

Вот есть, скажем, игровая площадка, куда приходят люди всех возрастов и играют в обществе друг друга. Я неоднократно зарекался не ходить туда при свете солнца. Солнце благоволит всем, в отличие от луны. Днем там будут: маленькие, большие, умеющие, неумеющие, воспитанные и невоспитанные - все будут там. При свете луны вам встретятся совершенно другие люди на той же самой плащадке. Эти люди будут о чем-то беседовать, шутить, переговариваться. Да, иногда будут дуться друг на друга на фоне игровых страстей, но совсем немного и ненадолго, ведь каждый из них, скорее всего, хочет сохранить этот общий дух и атмосферу, которая бывает только ночью. И это восхитительное зрелище, как люди разных стран и языков проводят время вместе, скрывшись от суеты и безумия дня.

Я зашел туда днем. Говорил себе, что завязал, но думал, что в этот раз все будет хорошо, забыв про неизбежную акклиматизацию после жизни на луне. На площадке стоял немецкий мальчик, он явно хотел что-то сказать, но стеснялся. После некоторой подготовки он спросил можно ли присоединиться к остальным. Говорил он на английском, довольно спешно из-за волнения, но с идеальным произношением, через некоторое время он переспросил понимает ли кто его и может ли ответить на английском, извинившись за то, что не понимает речи, на которой разговаривают остальные. На площадке преобладала популяция взрослых мужей русского происхождения. Один решил немедленно подсуетиться и мальчика убрать с площадки: "Ату его, чё он тут на немецком балакает, тут все русские, немчура поганая" - сказал он и начал мальчика выводить. Другой тем временем решил продемонстрировать свои знания английского и заявил: "ступид джерман" под общий гогот. После чего последовали всеобщие братания, улюлюкания и какие-то бессвязные выкрики про эмбарго и санкции. Я не успел вмешаться, а он уже убежал. Не знаю, что чувствовал он и какие мысли крутились в его голове, но мне стало неимоверно обидно, мерзко и стыдно.

Я взял лестницу и полез на луну. Там я лягу в гроб, закроюсь крышкой и буду слушать джаз судного дня.


"Человек на луне вызывает полуночников, прием... Человек ... вызывает полу...иков, прием, как слышно?"
  • Current Music: Bohren & der Club of Gore
Tags:

Макабрический фокус, гомерический смех



Долго и много хотел написать на разные темы, но понял, что не прерву эту затянувшуюся паузу, пока не скажу главного.

Я умер.

На самом деле я жив, но сейчас стало очевидно, что нет. Подобные новости всегда сложно презентовать из-за ожидания, что люди на них неправильно отреагируют. Обычно реагируют нормально, но некоторые, думая о том, как "правильно", реагируют ровно так, как ты боялся. Поэтому я выпаливаю эту новость, предварительно пошутив об этом. Я говорю: сейчас я залезу в коробку и меня разрежет напополам пилой. И все думают: ага, а я знаю этот фокус. И меня разрезает пилой по-настоящему. Они сначала смеются, потому что они знают, что это иллюзия. Потом они оказываются в параллельной вселенной, где нет концепции фокуса и людей пилят дедовским методом. Но поскольку они уже смеялись, то у них нет выхода, кроме как продолжать смеяться, чтобы не сойти с ума.
Получилось еще более мрачно, нежели я хотел...


Я не умер.

На самом деле я жив, но сейчас стало очевидно, что нет. Раньше, не смотря на то, что меня перерезало пилой пополам, я мог заправить рубаху в штаны и пойти гулять - никто бы даже не заподозрил, что что-то не так. Ну, может двигается немного странно, но с кем не бывает. Сейчас это стало сложно скрывать. То есть, если даже я выйду в свет заправив рубаху, как ни в чем не бывало, то на меня будут смотреть с подозрением и говорить: "не перерезало ли тебя случайно пилой пополам?" Но, поскольку в обществе не принято подходить к человеку с такими вопросами, то все продолжают смотреть на тебя с подозрением и начинают переглядываться, переговариваться и всячески ходить вокруг. У кого-то даже хватит ума прокомментировать твой внешний вид, забыв о том, что бывают такие случаи, когда тебя перерезает пилой.


Я жив.

На самом деле - неизвестно, но сейчас стало очевидно, что так было всегда. Как и любой другой фокус, результат моего был готов заранее. Меня не разрезало пилой, когда я лежал в коробке, на глазах у моих друзей. Лезвие меня настигло задолго до этого, когда я прыгал с платформы на платформу и случайно наступил на каменную плиту, которая и привела в движение острые лезвия в коридоре древнего замка (есть и другие версии произошедшего, но как-нибудь в другой раз). Я собрался с силами, заправил рубаху и пошел восвояси. Потом я собрал друзей и залез в коробку с висящей над ней пилой, сказав, что она разрежет меня пополам, а они подумали, что знают этот фокус.

В общем, если кто-то не смеется над фокусами, то

Tags: